Как известно, настоящим интеллигентом называется тот человек, который может без ошибок написать это слово. Но исторически интеллигент должен находиться в оппозиции к власти, и посему для него профессиональная деятельность ограничивалась тремя древнейшими профессиями: дворник, сторож и истопник. Возможности выбора профессии в Израиле ограничены еще больше, чем в стране исхода, потому что профессия истопника здесь не востребована.
"Советский" интеллигент, не обремененный рукодельными умениями, обладающий белыми руками и мозолистым (но, увы, русским) языком, не может претендовать в Израиле даже на роль "слесаря-интеллигента" (см. роман "12 стульев", гл. "Слесарь, попугай и гадалка"). Увертюра окончена – приступим к поискам работы.
"На дурняк и хлорка творог". Опираясь на эту аксиому и вооружившись дарьмовыми (это не опечатка!) русскоязычными рекламными газетами, наш герой в результате оказывается в самом центре любовно свитой паутины русскоязычного трудоустройства олим, где жирных пауков в виде фирм, фирмочек и агентств – как мух на скотном дворе.

ПОПЫТКА ПЕРВАЯ: "НИКАЙОНЧЕННАЯ ПЬЕСА ДЛЯ..."

Никайон – это удар мокрой тряпкой по самолюбию. Часто ниже пояса... Но это самый простой путь поддержать штаны на уровне пояса в первое время. Особых подводных камней в поисках такой работы практически нет, но позвольте дать добрый совет: НИКОГДА не ищите "никайон" через русскоязычные фирмы! Почему? Читайте дальше. Делайте это через знакомых, читайте объявления на столбах, а еще лучше – в приглянувшемся вам месте предложите свои услуги напрямую.
Через некоторое время у вас наступит пресыщение никайоном, 27-28 слов на иврите прочно осядут в подкорке, и вы начнете понимать, что за те же деньги можно стоять в белой рубашке и охранять "сионистическую собственность". Итак, настало время надеть "шмирительную рубашку".

ПОПЫТКА ВТОРАЯ: "Я ШМИРИЛСЯ..."

Можете особо не искать – почти все фирмы по трудоустройству олим в любом городе сосредоточены, как правило, неподалеку друг от друга. Поверьте, это сделано не для вашего удобства – просто 90 процентов таких фирм имеют часто меняющиеся названия при постоянстве хозяев. В такой фирме вам на выбор предлагают любые виды работ с великолепной часовой ставкой. Но! Перед тем, как вы получаете адрес и телефон вашей новой работы, вам предлагают подписать договор на информационное (!) обслуживание в течение года и предлагают заплатить 400, реже 200 шекелей. Но всегда вперед! Предвосхищая ваш вопрос, вам ответят, что за эту сумму вас целый год будут обеспечивать работой, если вы ее вдруг лишитесь. Но вот деньги уплачены и вы, уже подсчитывая, через сколько недель вы внесете первый взнос за автомобиль (холодильник, телевизор и т.п.) мчитесь к месту работы, удивляясь на бегу тому, как, оказывается, легко найти работу в Израиле. Прибежали? Отдышитесь! Тут возможны варианты: вакансия уже занята, не подходит ваше знание иврита, не подходит время работы, часовая ставка в 2-3 раза меньше обещанной... Вы возвращаетесь в "агентство", и вам обещают найти другую работу в течение дня-двух. Максимум через две недели вы начинаете прозревать и требуете деньги обратно. И тут возможны варианты: хозяин в командировке, вернем через месяц, срок договора не истек... Через месяц вы приходите получить свои совсем не лишние деньги обратно и ...Правильно, и здесь возможны варианты: на этом месте уже находится другая фирма, а чаще всего хозяин объясняет вам, что ваши деньги потрачены на телефонные разговоры для вашего же блага и только ваша вина в том, что вы не соглашались на предложенные вам варианты. Все, попрощайтесь с денежкой! Можете для самоутешения напевать песенку Лисы Алисы и Кота Базилио...
А теперь домашнее задание для начинающего детектива. Возьмите любую русскоязычную газету. Откройте раздел "требуются". Выпишите названия фирм, предлагающих работу, в левую колонку, а телефоны - в правую. Выберите любой номер из правой колонки и ищите этот же номер в этой же колонке. Обведите совпадения рамочкой. Соедините рамочку линиями с левой колонкой, где у вас выписаны названия фирм. Вы сами поразитесь, как много общих телефонов у совершенно, казалось бы, разных фирм. Проверено лично. Резюме: НИКОГДА не вносите деньги вперед и НИКОГДА не ищите работу в этом своеобразном "жулик-нете"! Многие работодатели не доверяют людям, которые получили направление на работу в таких фирмах.
Самый простой и правильный подход – искать работу в ивритоязычных газетах и бюро по трудоустройству. Денег с вас там просто не возьмут – там не снимают пенки с... Туго с ивритом? Выход есть всегда.

ПОПЫТКА ТРЕТЬЯ: "ОЧИЩЕНИЕ ОРГАНИЗМА ОТ "ГЕРБАЛАЙФА". ПЕЛЬМЕШКИ, ГРИБКИ, САЛЬЦО, ВОДОЧКА"

Всякая работа тяжела, если работать на самом деле. Ведь не зря у "гербалайфщиков" популярен анекдот: "Почему в объявлениях пишут "секс и "Гербалайф" не предлагать? Потому что и то, и другое требует настоящей работы". Но, как говорится, в семье не без... Любителей снять пенки с известного продукта и здесь достаточно. Проблема трудоустройства мне близка и, прочитав сорванное со столба объявление "Работа. Тел......", я соблазнился. Приятный женский голос сообщил мне, что в офис требуется сотрудник для работы с договорами – некто вроде инспектора отдела кадров. На мой вопрос, не сетевой ли это маркетинг, последовало жаркое негодование. Прибыв на собеседование, я увидел на столе некий известный продукт (вы неправильно подумали), распространяемый исключительно вышеуказанным маркетингом и 30-40 человек, ожидающих денежного дождя. Презрев свое негодование по поводу элементарного обмана, я остался послушать. В конце концов, интересно послушать профессиональных жуликов. Это ведь на порядок круче, чем крутить наперстки – та же "обувная мастерская", но уровень!.. Мужчина с лицом типичного семита с антисемитского плаката объяснил, как легко, ничего не вкладывая, заработать большие деньги, показывал чеки, рассказывал о друзьях-миллионерах – ну, технология знакомая, не правда ли? Под конец своей вдохновенной речи он сообщил, что именно завтра будет бесплатная "невероятная, невероятная школа" в пятизвездочном отеле в Тель-Авиве и билеты можно приобрести всего за 140 шекелей сразу после лекции. На мой резонный вопрос, за что бабки, если школа бесплатная, он ответил: "А фуршет, а дискотека?" После лекции было предложено заключать контракты на распространение продукта "не отходя от кассы". Это мне уже было неинтересно и, выйдя на улицу, я присоединился к группе скептиков. Обманутые сограждане возмущенно делились впечатлениями. Оказалось, что якобы разбогатевшая на распространении и оздоровившаяся от применения "продукта" дама на самом деле – владелица мебельного магазина на соседней улице. Но способ завлечения на лекцию лично у меня вызвал только восхищение. Через несколько дней я "допросил" знакомую очаровательную девушку – в прошлом распространителя "Гербалайфа". Оказалось, что деньги заработать действительно можно, но необходим ежедневный кропотливый труд и достаточно длительная учеба в процессе работы. Мне даже удалось пролистать учебник. "Манны небесной" в учебнике никто не обещал. Не нашел я там ни слова о преимуществах группового обучения – все построено на индивидуальном подходе. Причем, обучающий неофита человек называется в учебнике спонсором, что никак не предусматривает какой-либо оплаты учебы.
А теперь – домашнее задание для начинающего бизнесмена. Возьмите калькулятор. Умножая стоимость билетов на количество посетителей "невероятных" школ и умножая количество договоров на распространение продукта на стоимость продукта, в результате вы получите реальное умножение благосостояния "продуктмахеров". Причем, ваша судьба в качестве распространителя никого уже не волнует – денежки-то от вас получены!

ПОПЫТКА ПОСЛЕДНЯЯ

Нет, речь не идет о том, что это ваш последний шанс – последняя попытка только в статье. Речь здесь пойдет об освоении самой первой, самой древней профессии. Объявлениями такого рода (чаще, конечно, женского) "наши" газеты явно не обделены. И если объявления прямого характера для осмотрительной женщины угрозы не представляют, то "ола хадаша", обратившись в поисках работы по безобидному объявлению, может нарваться на торговца живым товаром, а это может оказаться чреватым. Милые дамы! НИКОГДА не подписывайте никаких документов на незнакомом вам языке.
"Работа мужественным мужчинам", "Требуются мужчины до 55 лет для интересной работы" – объявления такого характера все чаще появляются в газетах. Ничего нового – профессия та же. Жиголо. Условия работы – от 400 до 600 шекелей в час, вам шьют костюм, за вами закрепляют водителя. Оплата наличными и вперед. Платит, естественно, дама. Расходы на рестораны и т.п. – отдельно. Как всегда, есть "но". Определенную часть заработка надо сдать в фирму, ваш водитель "отбивает вам табель", а главное – чтобы "трудоустроиться", необходимо внести залоговую сумму (как – см. выше).
Объем этой статьи не позволяет описать другие способы облегчения ваших карманов, но, поверьте, они есть. Например, вы звоните по поводу работы, вас просят подождать несколько минут, не кладя трубку, а потом вам приходят астрономические телефонные счета – просто телефон там подключен специальным образом.
Поверьте, своими мудрствованиями я ни в коей мере не хотел ввергнуть вас в пучину безысходного отчаяния. Но не зря в Израиле популярна поговорка "если хочешь работать на заводе – построй себе завод". А для возрождения "исторического оптимизма" позвольте процитировать мудрого человека по фамилии Губерман:

Здесь еврей и ты, и я
Мы – единая семья.
От шабата до шабата
Брат на....вает брата.

П. С. (это не постскриптум. Здесь – "письмо счастья").
Перепишите (впрочем, можете отксерить) эту статью не менее 20 раз и при каждой попытке трудоустройства дарите экземпляр сотруднику (а лучше хозяину) фирмы. Не исключено, что вам улыбнется счастье! По крайней мере, вы увидите "счастливые" улыбки ваших "благодеятелей".

"Досуг", 26.07.2001 г.

В ЗАКРОМА
НА ГЛАВНУЮ
СЛОВАРЬ СПРАВА НАЛЕВО