Ф Р А З Ы

 

* * * * *

Только теперь, перешагнув рубеж сорокалетия, все чаще задумываясь о растлении несовершеннолетних, начинаешь правильно понимать смысл выражения "до свадьбы заживет".

* * * * *

Если у девушки ноги от зубов – у какого врача лечить кариес?

 

ШОТЛАНДСКАЯ ПОГОВОРКА

Отправь дурака за скотчем - он клейкую ленту и принесет.

 

КУЛИНАРНЫЙ РЕЦЕПТ ИЗ РОССИИ

         Все знают: чтобы горькую рябину сделать сладкой, ее надо положить в холодильник. В конце февраля три женщины возраста "отцвели уж давно..." с горьким выражением лица "замуж поздно, сдохнуть рано" опрометчиво зашли в проходной подъезд, где их радушно встретили местные отморозки. После сорока минут, проведенных в морозном подъезде, женщины упругой походкой, преодолевая вьюгу, пошли дальше, напевая любимый шлягер семидесятых "Сладка ягода..."

 

КУЛИНАРНЫЙ РЕЦЕПТ

Омлет по-холостяцки. Возьмите килограмм семечек. Очистите. Залейте парой сырых яиц. Запейте проглоченную смесь стаканом молока с мукой. Если  удалось удержать в желудке - омлет готов.

 

* * * * *

- Почему ирландские террористы обходят Израиль своим вниманием?

- А вы не пробовали жить в Израиле с фамилией О'Хара?

 

СКОРОГОВОРКИ

Депутаты лоббировали, лоббировали, да не вылоббировали.

Маркс у Цеткин украл кораллы, а Цеткин у Маркса украла кларнет.

 

АРИФМОМОИД

Евро + пейсы = европейский антисемитизм.

 

* * * * *

- Кто такие геи?

- Геи - это голубые евреи Израиля.

 

* * * * *

- Что означают наклейки на автомобилях "4.11.95"?

- Не волнуйтесь, это не курс доллара.

 

* * * * *

Если вы услыхали в автобусе слова "давка мамаш" - не думайте, что это характеристика пассажиропотока в час пик.

 

* * * * *

Фаллоимитатор - это продукт, имитирующий фалафель.

 

* * * * *

- Почему младшую дочь президента Казахстана зовут Алия?

- Это говорит о дальновидности политика - супругу президента зовут Сара.

 

 

ШАХМАТНАЯ ЗАДАЧА

Могут ли три дамки поймать коня? Коню понятно, что не в Сочи и не в Ленинграде.

 

* * * * *

"Кто такие пархаровцы?"

 

* * * * *

Дом-мужей Заботинского

 

* * * * *

Совершение намаза на коврике для мышки.

 

 

* * * * *

Хомо хомини хумус ест.

 

* * * * *

Три тенора на Плющихе.

 

* * * * *

Зайнтересовать – за...бать.

 

* * * * *

Почему немцы при прощании говорят "Ауф видер зайн"?

 

* * * * *

Завод "Рэмбобыттехника".

 

* * * * *

В чистоте, да не в обиде.

 

* * * * *

Великий русский поэт, описывая осень, был вдохновлен женщиной: "Унылая! Пора..."

 

* * * * *

Семь чудес, Света!

 

* * * * *

Болезнь: хронический вонзиллит.

 

* * * * *

Фаластын = фалафель + стынет

 

* * * * *

Оптика "Мишка & Хаим"

 

* * * * *

Диалог в Ашдодском автобусе: "Тисгор! Да, я с гор".

 

* * * * *

Опоздание. "Я уже на подъезде". На подъезде и распили.

 

* * * * *

Причина еврейского счастья – это совпадение йом шабат и йом зайн.

 

 

* * * * *

Басар ахер. А хер они его есть будут.

 

* * * * *

Профессиональная болезнь израильских мусорщиков – паховая грыжа

 

* * * * *

Профессиональные болезни израильских охранников – плоскостопие и геморрой.

 

* * * * *

 

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ФОНЕТИКА

 

       ПРАВИЛО: Согласные звуки разделяются на звонкие и глухие с возможным их чередованием.

         ПРИМЕР: Когда фокуснику удается трюк, он восклицает: "Опля!" Когда не удается – звук "П" озвончается.

  УПРАЖНЕНИЕ: Чтобы получить характеристику вашего статуса в Израиле, примените вышеприведенное правило, оглушив звук "Б" в слове "БОМЖ".

 

НАБЛЮДЕНИЕ

       Деньги бывают только двух видов – бешеные и последние. Любые другие – это процесс их превращения.

 

* * * * *

 

В анналах найдена неизвестная рукопись Теодора Герцля "О праве нации, даже еврейской, на самоопределение".

 

* * * * *

Гиюридический факультет.

 

* * * * *

Пословица: "Гой на выдумки хитра".

 

* * * * *

Венерические заболевания. Лечение венерических заболеваний

 

* * * * *

Евреи ушлые, потому что пришлые...

НА ГЛАВНУЮ

В ЗАКРОМА